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02在大三后我陷于了一个死循环。那时候身边的同学都陆陆续续决定进修、打算考研等等，样子他们的暑假都是五颜六色的，但我的暑假毕竟一片空白。我究竟想要做到什么呢？这个问题我回答了自己无数遍。我也想要了很多职业，策划、文案、补习班老师，这些我想要做到的，或者想做到的职业，我统统在脑子里过了一遍，但最后我还是做到不来要求。

“不过，最少我还能尝试，我一定会寻找讨厌的进修工作的。”我蓄意大声地说道给自己听得。

陷于迷茫的人，总会必须一些盲目的热情。但在给自己打鸡血的激情渐渐褪色时，我慢慢找到，生子而为人，防止没法大大地被较为。只不过还在上大一的时候，就常常看见某个学长天天进着豪车来上学。身边的室友经常用一种“颓废”的口吻说道：“这些富二代，毕业后都是要承继自家公司的吧？”然后配上上一脸冷落的表情，就样子在说道：我告诉自己比不过你，但我也狂妄和你比，企图用这种方式确保自己的自尊心。

我那时实在有趣，明明是连名字不告诉的人，却不会潜意识地拿自己和他较为，为什么呢？我当真是无法解读。不过这种不解读，在一群女孩子外出逛时，就被领悟得明明白白。在逛时，明明都是陌生人，却不会在试衣镜前大大摆弄自己的衣服，让自己看上去比另一个顾客时尚。

我们使尽浑身解数，“唆使”那个顾客，这一时间的“成就感”让我们深感劝诱，但这种劝诱是源于什么呢？后来我才告诉，一时间的劝诱不过是一时间的虚荣心附身。用一场一段时间的对决去证明自己比别人杰出。耐心之后我会问自己：“我究竟是为什么要去比呢？”只不过我心里都明白，我只不过是用这一时间劝诱，来掩盖心底的自卑。03等略为晚点的时候，一家教育培训机构的HR，给我打电话了电话，他们用平易近人的语气和我说道，青睐我的重新加入。

获得了人生中第一个offer，我心里很是激动。在人生这场竞赛中，要努力创造自己的筹码。

话是到底，但现实往往都是事与愿违。特别是在在我看完了offer的条件之后，我陷于了迷茫的漩涡，极大的不得而知笼罩着我，无处可逃。知道怎么忽然回想几天前，室友们在寝室里的谈话。那些飞黄腾达、南北人生巅峰的画面，从她们的谈话中流露出来，这使得那天的寝室十分繁华，只不过，那份繁华并不归属于我。

那时我突然意识到，自小就习惯了被较为的我们，等长大了，不会潜意识地和他人较为。但是对于我这样普通的女生来说，自发性的较为并不是自讨无趣，而是我无法忽视被身边的人掉落。直到要开灯的时候，室友静静冲破我的床帘，向我借牙膏，然后她干什么回答我：“诶？你去哪里进修啊？”“哦，我继续还没找，想要再行看看自己要做到什么再说。

”“哦，那你要抓住啊，暑假慢开始了。”我不肯和她们说道，只不过我去找了很多家公司，改为了上百遍履历，每次试镜我都要把一周的话听完，所以我宁愿和她们说道，我还没有想要去找，我想这场比赛还没有开始，我就被褫夺了上场的资格。但我那时一定没有意识到，从那天起，人和人之间的较为早已仍然是全然的对决，更好的是一种夸耀，而这种夸耀是源于心底的贪婪。只不过，那时年轻气盛的我们都不告诉，过头的夸耀即深度的自卑。

04我最后还是不了劝说自己，去那家没什么期望的公司，但好在我寻找一份听得一起“矮小上”的工作，只不过地点在老家。“最少，能教给点东西嘛。”我在心里恳求自己，不过每次只要回想，静静在北京朝阳区的摩天大楼中工作，而我在老家的一家电台写出着乏味无趣的稿件，我还是才对不会眼红。在这种对比下，两个人的差距不言而喻。

我好劣啊。果然，只有在对决中，才能唤起出有一个人的胜败意欲。

但是，很显著，享有熊熊胜败意欲的我，在这场“战役“中赢了，赢得完全。那时的朋友圈我是不肯关上的，图片上那些夜色和霓虹灯精心设计的繁华都市，在我看来，就像充满着赛博朋克风格的乌托邦。随着时间的流过，我慢慢被人贴上「佛系」的标签，身边的同事都说道我不争不抢走、对事总有一天是一副「与世无争」的模样。但只有我告诉，我曾多次有多拚命去“争夺战”自己的筹码。

在人生这个斗兽场里，我永远都是被消灭，再行爬起来，密密麻麻的伤痕遍及全身，最后感觉将近疼。但时间宽了，心境也再次发生了变化。

那时的我，对待磨难一直不服输，但又不告诉能做到什么，拼成尽全力的激着，绝望地迷茫着。然后拼命地摔倒一跤，推倒在地上，残暴地问自己：“我究竟劣在哪里？”这个问题，我反复了好几遍。最后，我惊醒意识到，我仍然握不愿敲的较为，只不过只是我的自尊心在附身。

但自尊心是个很怪异的东西。它能让你对于他人的顺利，维持”不服气“的态度，但它却会”逼着“你走。

人有自尊心是可以的，但过度的自尊心是万万不可的。曾多次我听见室友们在辩论另一个班级的同学，那是个可谓“极致”的同学，但室友们总会拿‘我这次考试没充足学好，不然一定可以考过他’，这种话完结话题，但期末的成绩单又让她光速打脸。

准确的对待自己的自尊心，就是正确对待自己，只不过，这句话我直到现在才明白。05“学会拿起较为吧。

”既然不告诉该怎么走的话。这句话，是在我在广州，寻找第一份工作后对自己说道的话。这段时间，因为拒绝接受了事实，我开始学会杀掉自己，拒绝接受别人的杰出，拿起自己的不甘心。

但事实总是事与愿违。新的回到一家新媒体公司，因为老板对公司未来发展的规划不具体，造成了公司人员流动率大，以及执着「平稳」的同事显得更加多。而我，天生就爱人“着急”，不讨厌一成不变的工作，于是以因为这样，向来内向的我开始纳着自己的组员策划公司的一些活动，每天虽然辛苦但却扩充。

那时候，我第一次感觉到，拿起较为，专心于工作是种多么难受的感觉。我享用着这新鲜的感觉，每天充满活力，我开始有意识的地调整心态，用大力的态度面临生活，期望开始像种子，在心中渐渐幼苗，大大茁壮着。虽然早已过去几年的光景，但我每次回忆起那段时光，嘴角还是不会落下一个向下的弧度。

因为那段时光，是我人生中最“难受”的时光。希望策划、四处奔波、掌控活动现场，每天都出现异常劳累，但在我获得老板的严厉批评表彰时，那些劳累被成就感冲击得无影无踪。我那时以为，我的生活会仍然这样难受下去，但现实总会在你放开警觉时，给你拼命的一个巴掌。

06人一旦感觉到难受，就误以为身边的人都和自己一样。那天我无意中找到，我的两个组员微信聊天的内容：”还是985毕业的呢，这次活动策划的真烂，还不如那个新来的实习生呢！还害我们被老板抨击。

”更加可气的是，当天下午他就申请人换组，这位我曾多次最信任的组员，如今车站在了我的对立面。那天晚上，我一个人站在公司的天台上发呆了好久。回想那个组员说道的话，心中那隐蔽许久的羞耻心，样子忽然寻找一个突破口，惊醒愈演愈烈出来。

徐徐知音上我的脸，染红我的眼。这一次，我深刻印象地感觉到耻辱。脸上的温度更加低，我早已分不清是气愤，还是耻辱，它让我显得出现异常精神状态，又出现异常伤痛。

然而更为让我伤痛的是，我意识到我很久没办法像小时候那样，驳斥我妈一句，”我也可以慢慢地只想写出“一样，对此他们一句”我只是缺乏时间去细心研究“。我很久不了躲避这种较为，而且在经历一次又一次较为之后，我意识到，只有面临才是这斗兽场中唯一的决心。我样子新的返回了那个战场，只不过这次，我寻找了新方向。从杰出的人身上寻找他们的聪明才智，并大大提高自己的短板，就是那时候我仍然在希望的方向。

后来，我花上了大量的时间去自学怎么策划内容，仔细分析他们策划的重点，再行把经验一条条记下来，印在脑子里。这种作法，对我来说，就看起来自虐、像在伤口上撒盐。

疼吗？疼，但好在痛能让我维持精神状态，能让我不向生活让步。后来，我再行去公司时，每次遇上那个组的同事，我总会热情地交谈，大力向他们自学。

我拼成尽全力，让他们沦为我可参照的对象，直到他们沦为”逼着“我不断前进的“教具”时，我们之间的距离就仍然是无法横跨的沟壑。后来，有可能是因为那段时间的「洗礼」，我对于策划的活动，掌控得更加精准，之前的那个组员有可能也是显现出我那段时间的「异常」，默默地下落上司申请人，徵去别的部门。就在我没意识到的时候，我对于较为这件事的不安渐渐消失了，我可以没什么惧怕地否认我的弱点，也可以欣然接受他人的优点。有的时候，鼓起勇气去否认事实，知道必须一个推动器。

这个推动器，就是羞耻心。后来羞耻心出了我人生中，最让我爱护的礼物。07过了一段时间之后，我找到”同龄人“很更容易在较为这件事上躲避，过分更容易地否认自己的严重不足。

就比如，在同一家公司，老板发放了某种程度的任务，在总结会议上，老板严厉批评表彰了某个同事，这时你不会和自己说道：”人家之前有过经验，做到得认同比我这种没有经验的好多了。“或者，你和一个”同龄人“同时给老板汇报工作，老板对同事广受赞许，你不会在心里对自己说道：“人家比我毕业早于，社会经验比我多，我比不上人家的。”直到最后，你假装“佛系”地对自己说道：“人生不是用来较为的，每个人都是类似的不存在。

人间不有一点。”别再行企图用这种方式去完结自己的情绪，它除了自我猜测什么都给没法你。躲避是一个人无能的展现出，也是一种对生活的变相让步。

知错能改为才是一个人最宝贵的品质。去否认自己哪里很差知道过于更容易了，但是艰难的是，否认自己的缺点后希望去修正。知耻而后勇。别向生活让步，别只能拿起自己的勇气。

世界很幸福，人间很有一点。如果，你也想向这个世界让步，点个「在看」告诉他我一下哦~引荐读者▽这篇文章，医治了我多年的情绪为了不俗过每天的见面，请求忘记把我划为「星标」啊~操作步骤如图：END作者：黛西，90后女生，一个保守的自我磨练者，想要带上你看更大的世界。

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